A Brand New Beginning

这一两年，大多时候都觉得不开心。

生活缺少重心和目标

试图通过思考人生的意义和价值而为自己确立一个明确的定位

可惜直到现在 也还没有找到答案

好多年前 就有压力沉重的感觉

那时候希望给妈妈买新房子 希望感情更加稳定 希望自己有自己空间 希望能够考上研究生  希望能够找到一份工资更高的工作...

慢慢的这些愿望都逐一实现了 却发现自己仍然觉得不快乐 而身上的压力并没有因此减轻

前几天老刘的死讯让我感触良多

大多人都认为没有什么比能够活着更重要

但是我自认为对于老刘选择结束生命多多少少还是有些许感同身受的感觉

天生性格使然

不自觉的会去担心很多未知的未来

不自觉的会去抗很多责任

在意的事情太多

任何细小的事情都有可能触动到天生敏感的神经

一路走来

真的觉得活着很累

曾经用乐观来伪装骨子里的悲观

后来终究还是难以伪装下去

活着

到底是为了什么？

为了自己？ 还是在乎自己的那些人？

对于老刘的选择 听到一种声音说 他这样做对家人是多么的不负责任

那对于自己呢？到底是选择活下去还是解脱才是对自己负责呢？

亲手结束自己的生命是需要多么大的勇气

而这样的勇气是多大的压力才能激发出来？

一直觉得自己马不停蹄的过着自己并不喜欢的生活

却连停下来的勇气都没有

为了维持看起来稳定的生活而能够让家人安心

为了不给家人压力而努力的过着他们觉得还不错的生活

为了不让明天的自己面对可能会有的后悔

一个人  活着

到底是为了什么？

跟不同的朋友在一起 

会不自觉的表现出不一样的自己

我以为

这个世界上 应该不会再出现和油京同学一样能够懂我以及关心我的人了

又是一个漫长而寒冷的冬天

没有机会展示春装 但是已经迫不及待的想要穿上夏装

已经持续很长很长的一段时间 连自己都不喜欢自己

给自己标上很多负面的词汇 自满自负自视清高 懒惰贪婪阴暗

日子过得浑浑噩噩

自认为是生命中又一次触底反弹的阶段

告诉自己 要调整心态 一步步积极乐观起来

至少 应该让自己能够喜欢上自己

即将离开安捷伦 期待一个新开始：）

以前都是听听老罗的名言紧急什么的，第一次听老罗的演讲

虽然转投商界 从文艺青年转身成为铜臭的商人 但聪明人就是聪明人 依旧精彩 真是没办法不大爱老罗

这学期感觉像是落入了深渊 作业真是多如牛毛

接二连三的熬夜就是为了那些应接不暇的案例分析方案什么的

最夸张的是有个晚上完成作业已经是凌晨4点 上床睡觉

彭先生迷糊的对我说 你这么早就起床了啊?...
顿时悲从中来  我混个文凭容易么...

木有时间精力社交木有时间精力shopping木有时间精力收拾屋子木有时间精力梳妆打扮甚至木有时间睡觉...

自怨自艾抱怨完毕 生活总归还是要继续

再坚持一下 曙光就在眼前了！

无论是学习还是工作！

fighting！

看吧  看吧

假期真的就这样忽的一下跳到了第五天~

第一天在家闲了一天

第二天在家洗衣打扫然后回老妈家

第三天在老妈家东忙忙西忙忙的过了

第四天下午回家

现就已经是第五天

天啊~~~

我还想这种日子再长一点

阿贝在群里面放话让大家传称抖点提前去婚礼拍照

目前我打算穿我的小裙子+黑色的小皮鞋

这样应该可以吧~

已经持续几天早饭用云腿月饼充数了

现在，即便云腿是我最喜欢的月饼品种之一 也已经到了食之无味的地步了

而且这油腻 啧啧... 真不是一般的

上班最后一天 略微的显得有点点的清闲 因为之前几天怕所有的工作都压到最后一天没发正常下班 所以都能够提前做就做掉了

对这7天的长假期待太多 到头来 有点点担心到时候会失望

特别是在这绵绵细雨的阴影下 不知道假期能安排些什么活动

首要确定下来的大事是6号参加阿贝的婚礼 已经确定

其次是之前已经计划好的成都两日游 带着家公去逛逛天府广场 坐坐地铁 看看南湖的 -- 昨天听闻家公和婆婆突然染上了红眼病...真是滴， 看来这计划有得搁浅了

然后是渠道管理的作业 节后要交 估计到时候是没什么时间弄了 所以最好得在国庆期间弄完

还有就是得一趟freeplus买卸妆油和爽肤水 现在的早就用完了...

再然后呢？ 没事了...

假期就这么零零碎碎的

OMG

人家都说节后综合症 我这节前也有综合症了...

这工作 真无聊... 而且越来越觉得无聊...

神啊 请赐予我另外一份工作吧！

我曾经天真的发自内心的庆幸过

我天真的认为这个夏天终于过完了

我庆幸同时也很得意自己又一次成功的没有依赖空调和电风扇渡过了又一个酷热难耐夏天

这波秋老虎真是猛啊

车展那天晒出了一件T-shirt出来 和年初在马来西亚的泳衣形成了深浅不一的重叠效果

而昨晚 姐失眠了... .. 真的太热了~~~

这一局 秋老虎完胜.....